Все так, Анри, или роман в письмах..

8 августа 19..
Мой добрый ангел, согласись, трудно говорить о любви. Быть может, ты согласишься и с тем, что словами труднее выразить любовь, чем взглядом или прикосновением. А еще, просто страшно говорить или писать о ней. Но решившись все же написать, не имея возможности сказать, понимаешь, что при этом открыто обнажаешь свои чувства, и с этой минуты неосторожный посторонний взгляд когда-нибудь может скользнуть по строчкам. Но не писать невозможно. Глубина, тонкость и чистота чувств никогда и никого еще не сделала грубее, хуже и циничней. Скорее, наоборот. Я не знаю, что ждет меня, не знаю каких страниц будет больше в моей жизни, глубокой нежности или жесточайшей депрессии, множества мрачных мыслей или же светлой радуги эмоций и чувств, но я точно знаю, что однажды прикоснувшись взглядом, утонув в жестоком омуте голубых глаз, я уже никогда не изменю своей мечте..

12 ноября 19..
Как замечательно, мой друг, что люди умеют мечтать. Мечта - однозначное слово. Мечтается всегда о том, о чем думать себе запрещаешь, чтобы не спугнуть её, защитить, не дать коснуться реальности, к сожалению не всегда доброй. Но мечта – это жизнь, а жизнь – это любовь, любовь – это счастье. Значит, мечтаем мы всегда о счастье…
А ведь говорят, что нельзя жаловаться на судьбу, даже если чувствуешь, что есть в твоей жизни много такого, чего бы хотелось избежать или изменить, тогда все это принимает форму несчастливой судьбы, а этого в принципе быть не может..
Всегда есть в твоей жизни что-то неизмеримо ценное.
Конечно, и в моей жизни есть свет…

9 января 19..
И снова здравствуй. Уходит еще один день бесконечной зимы. Хочется тепла заботы и ощущения нужности. Но заботу проявляет лишь только сон. Когда он укутывает нас, держит за ладошку, гладит по волосам, опускается на ресницы, начинает шептать на ушко какие-то непонятные слова, на известном только ему языке, тогда мы словно попадаем в сладкий плен. Отпускает дневная суета и заботы, да что там суета, память отпускает нас, расплетаясь, как косички у шаловливой девчонки, останавливаясь лишь там, где хочется остановиться. И мы останавливаемся. Вокруг только то, что дорого сердцу, а рядом тот, кто дорог сердцу. Вот здесь сознание, словно на чистом листе бумаги, пишет собственную пьесу - сон, придумывая сюжеты.. А быть может, в этом сне вовсе и нет сюжета, просто ощущения, или же мгновения другой жизни, другого мира, мира мечты..
Например, мирно спящий маленький городок у моря..
Давно смолкли все звуки суетного жаркого дня, слышен лишь шепот волн, легкая и беззвучная мелодия огней на набережной и огоньков далеких звезд. Эта музыка звучит лишь для того, кто может услышать её, и вместе с этой симфонией огней, вместе с шумом волн морских, может отправиться в путь. Туда, где в зыбкой и размытой, то ли временем, то ли пространством полосе, сливаются две стихии: бескрайнее небо и загадочное море…

16 февраля 19..
Знаешь, мне кажется, что мой мир давно раскололся на две половины. В одной остались тихий шепот гитары, в другой, как плач нежной скрипки, легла на сердце печаль. Как долго можно чувства доверять лишь бумаге, терзать сознание надеждой, всякий раз погружаться в сомнения, но все же продолжать мечтать, кричать душой и знать, что этот крик услышит только бумага?..
Так страшно оставаться наедине с собой. Как трудно прятать ото всех и от себя свои чувства. Как нелегко жить в заточении душевном, как в душной келье. Пусть мир, расколотый на две половины, сольется в мир единый, где будет звучать по-прежнему гитара, смахнувши слезы, будет петь скрипка, шептать свирель, дыханьем нежности виолончель, а нас приласкает миром красок новый рассвет..

28 мая 19..
Еще одна бессонная ночь в терпеливом ожидании рассвета. Здравствуй. Мое утро. Вновь прошелестел тёплый, почти летний дождик, резвый, мимолетный, словно тучка только взмахнула ресницами, за которыми даже спрятаться не могло солнце. А теперь лучи солнца скользят мимо этих ресничек, торопясь ко мне. Тучка, освободившись от влаги, превратилась в облако, растворилась, и появилась радуга - подарок нам после дождя от Создателя. Звонко капают с крыш немногочисленные капли. Трава шепчется с дождинками, наверное, сплетничают. Звучит многоголосье птиц. На ветке, что касается моего окна, паучок сплел паутинку, капли дождя задержались на ней. Ветерок колышет паутинку и капли качаются вместе с ней, как на волшебной карусели. Иногда они ловят луч солнца в движении, сверкнут, и кажется, что они улыбаются..
Где-то там, в бездонной синеве неба, летит самолет..
Я вижу его, а он меня нет, он занят важными своими делами, везет чьи-то мечты..
И мои...
А завтра… Завтра день особенный..

21июня 19..
Здравствуй, молчаливый друг. У нас, как и следовало ожидать, закончился сезон дождей, а как уютно было в нем…
Вчера весь день дул горячий, как из духовки, ветер. На небе не просто малюсенькой тучки не наблюдалось, даже облачка. Ветер закручивал пыль вместе с песком с асфальта, поднимал все это добро вверх и хлестал по лицу, по рукам, украшал пылью волосы, короче, безобразничал, как только мог. Но к вечеру все как-то затихло, ночь была на удивление тихой, кажется, что все устало за день от зноя и провалилось в сон. И вот сегодня с утра все небо затянуто облаками. Они косматые, огромные, словно распухшие и от этого тяжелые. Зависло все это добро над городом так низко, что касалось почти антенн на крышах домов. Смотришь на них в надежде, что подарят они дождь, и понимаешь, что влаги-то в них нет совсем, бутафория какая-то. Но они зависли и заполнили все пространство, а на земле скопился неподвижный, горячий, липкий воздух. Настолько горячий и душный, что кажется, обжигает легкие при каждом вздохе…
И на душе ощущение брезгливой липкости и опустошенности…
А ведь сейчас только утро, что будет дальше..
Хочется свежего ветра и влаги..
Все же я человек дождя..

1 июля 19..
Здравствуй. Всегда очень долго решаюсь написать тебе, потом все же пишу, рву письма и опять пишу. Конечно, это трусость, у меня просто смелости не хватает напоминать о своем существовании. Да и стоит ли напоминать о себе, когда между нами не просто расстояние, а вечность, возведенная в степень. Жизнь меняется очень быстро и мы меняемся вместе с ней. События, когда-то ярчайшие, со временем теряют свой след, оставаясь незаметной полоской. Так смывается дождем яркий рисунок на асфальте. Но есть вещи, которые забыть невозможно. К ним прикасаешься памятью, они согревают так, как может согреть только родная душа. Так и меня в холодной суете действительности согревают мысли о тебе. Да, это так. Если лишаешься возможности лично видеть и слышать родного человека, причем знаешь, что это навсегда, то любовь, мысли и мечты не сможет отнять никто. Как родник, чудом пробившийся на поверхность, влагой орошает истосковавшуюся по воде землю, так и такое состояние души делает мир светлым и нереальным. Нежность, ожидание, мудрость, боль, чувства – все сплетается в единой гармонии, и тогда становится совсем не страшно жить..

9 июля 19..
Удивительное утро сегодня, мой нежный друг. Не переставая, идет дождь. Из каких же немыслимых далей он приносит на землю влагу. Он похож на странника. Да он и есть странник. Грустный странник, когда слезинками падает на пожелтевшую листву. И мудрый странник, который все время молчит, давая нам возможность доверить ему свои мысли. А знает этот странник много, очень много. Он знает, что жизнь - есть большое и загадочное чудо. Что прошита она насквозь каплями радости, надеждой и мечтой. Что есть трудности, но живая вода памяти и мудрости, поможет справиться с ними, наполняя сознание пониманием того, что дышит человек, видит, слышит, помнит, греет и любит. Знает дождь, как нелегко ожидание само по себе, а ожидание длинною в жизнь тем более. И одиночество в таком случае, как сон у подножия радуги, которая появится однажды на небе после хмурых дней и осыплет разноцветной мозаикой нерастраченной нежности. На смену расставаниям всегда приходят встречи, слезам – улыбка, ночи – день, а смерти – жизнь. И дождь сотрет тогда с усталых лиц следы разлуки, смыв навсегда горечь ожидания. И вот сегодня за окном странник дождь. Дышу им, любуюсь им, чувствую поэзию дождя, и бесконечно думаю о тебе. Ты тоже странник. Странник дождя..
Когда перестанет лить слезы дождь, когда утро перестанет кутать густой молочный туман, когда солнце погасит звезды, когда тяжелая усталость наполнит глаза неба, напомни мне, что мы все же живем, что сердце не устало биться и оно все еще умеет любить…

13 июля 19..
Здравствуй. Я и светлый солнечный летний день приветствуем тебя. Сегодня не жарко, но и не прохладно. Хороший день, чтобы происходящее вокруг и на душе могло хоть как-то приобрести форму некоторого равновесия. Такие моменты столь редки, что начинаешь ими дорожить. Появляется желание начать жить как-то по-другому, подружиться с разумом, смириться с тем, что жизнь твоя и твои чувства не нужны и даже мешают, улыбнуться судьбе, простить её за все, что преподнесла, и поблагодарить её за это же. Потом поискать и найти прелесть своего существования во всем этом. Опять улыбнуться..
А потом просто выйти из гипноза..
Куда же деться от себя, вновь и вновь простирая мысли далеко-далеко, иллюстрируя их фразой: вот если бы было так..
Ведь отлично понимаешь, что просит твоя душа, что ждет, куда зовет, и что происходит. А происходит как раз то, что понимаешь все отчетливей с каждым прожитым днем, что никогда не сможет открыться тот заветный ларчик, когда душа будет петь, когда будет рядом тот, кому можно доверить свои мысли, свою жизнь, а потом прожить еще много-много мгновений счастья..
Пока мысли обретали вербальную форму, набежали тучки, и гроза грозится вот-вот разразиться..
Опять дождь..

22 августа19..
Пишу тебе под шелест дождя. Он все льет и льет, сегодня уже шестой день. Разный он: то теплый, то с грозой придет, то просто нудный и серый. Вот сейчас такой идет, густой, если вообще так можно назвать дождь. Но струи дождя так четко видны, словно город - это разлинованная тетрадка для первоклашек, где, вместо несмело написанных буковок, размокла бело-черная акварель…
И все равно, очень уютно в дожде…
Сижу у открытого окна и читаю книгу. Время от времени отрываюсь от неё посмотреть на притихший и промокший двор. Очень тихо, не смотря на то, что день. Только лишь проезжающие машины и бой городских часов нарушают эту кажущуюся тишину…
Дождь вчера, дождь сегодня…
Дождь завтра?
Сегодня даже снился дождь, теплый, «слепой». Подумалось, что забавно было бы посмотреть в соннике, чтобы означал такой сон. А сонник вещает, что означает сон счастье в личной жизни…
Как смешно и наивно…

23 июля 19..
Удивительно упрямая вчера была жара, мой друг, казалось, что способна она расплавить все и вся вокруг. А сейчас смотрю в окно, тучки стайками собирались, собирались и дождь пошел. Летний, теплый. Если бы можно было бы побродить сейчас под дождем, конечно, не в одиночестве… Он добрый – этот дождь, и хулиган маленько. Сначала будет барабанить по зонту, а потом увидит, что мы не хотим играть с ним, будет просто щекотать нам пятки. И порадоваться можно будет с ним, и погрустить немного. Воображение из дождинок на стекле рисует образы, взяв их немного из воспоминаний, и много-много из мечтаний. Свежо, и дышится так, что очень хочется, закрыв глаза, подняв руки вверх, оттолкнуться и лететь как перышко, как паутинка, как облачко. Где-то там, высоко-высоко, поймать лучик солнца и подарить тебе, чтобы в твоих глазах отразилась моя улыбка. Она скажет тебе, что все будет у тебя хорошо.

1 марта 200..
Еще одна весна, мой друг. А сколько их пролетело. И сколько их будет еще, наполненных надеждой. Иногда надежда становится почти прозрачной, как дымок у потухшего костра, а потом непременно возвращается, не давая сердцу погибнуть. Всякий раз возвращается и весна. Она бывает очень разной, но она есть, она приходит, она цветет, она зовет, она будоражит чувства, заставляя сердце учащенно биться. Случается, что наступают очень холодные дни, но это совсем не значит, что покинула нас весна. Согревая теплом своим, она дарит удивительные подарки: подснежники, первую грозу, цветущие сады и непередаваемое чувство обостренного романтизма..
Я знаю, что ты из тех людей, в душе которых всегда живет весна и есть свет. И просто свет, и свет веры в чудо… Даже когда ты грустишь и словно белый туман вокруг тебя, все равно я вижу и чувствую свет. Не знаю, что ждет меня впереди, какие еще перипетия и испытания, еще шагать и шагать, завязнув в суете каждодневности, но этот свет согревает меня, как согревает весеннее солнце, озябшие и истосковавшиеся по теплу, души. Это дорогое чувство и неоценимое. Сколько не пытаюсь переложить его в сферу разума, в надежде, что эта мудрая субстанция справится с ним, столь же и противлюсь этому. Нет, разуму не подвластно то, что чувствует сердце.

7 мая 200..
И снова бессонная ночь. Пусть к тебе сегодня в гости заглянет добрый волшебник, подарит легкий сон, будет охранять его, и твой покой тоже, поправит подушку, подоткнет одеяло заботливой рукой. Потом он присядет на подоконник, и будет тихо шептаться со звездами. А ближе к утру, попросит угомониться стайку воробьев, чтобы щебетали не так громко, будет сидеть, и слушать твое дыхание. Волшебник этот - я. В тот момент, когда ресницы твои дрогнут, и ты вот-вот проснешься, я легонько коснусь твоего плеча на прощанье и упорхну. Ты не будешь знать, что это я. Это был просто волшебник..

29 мая 200..
Здравствуй. Сегодня особенный день, и мы оба знаем почему. Еще вчера к ночи небо вздумало немного изменить черты привычного мира, оно легло на землю и взяло город в плен, окутав сетью мелкого дождя. Дождь был бесконечным, неугомонным и неторопливым. Да куда спешить ему, ему спешить некуда, так же, как и всем тем, кто прячется от него под крышами своих домов. Всю ночь, убаюкивая и успокаивая, тихо шелестел он за окнами, отсчитывая секунды, минуты, часы. А так же, размывая очертания предметов, смывая краски и звуки, оставляя только непередаваемый запах, наверное, последнего дождя уходящей весны…
Но утро раскрасило мир новыми красками, вновь придало форму знакомым предметам, а так же наполнило этот мир улыбками, взглядами, словами, трелями телефонных звонков, в общем, звуками нового дня.
Дня не просто нового, дня особенного…

13 сентября 200..
Вот и снова осень, мой друг, снова осень. Замечаем ли мы её? Конечно, замечаем. Она ведь позаботилась пропитать все вокруг себя запахом сыроежек, прелых листьев, печальных дождей, ароматом осенних яблок, и еще чего-то светлого, всепроникающего, неотразимого, но очень грустного. Я бреду по осеннему парку и вдыхаю запах грустной осени. Какая она, осень? Что чувствует она, когда засыпает аллеи желтой листвой, когда закрывает дождями прохладные закаты, когда беспокойной дымкой тумана окутывает время? Ведь она сама – тоже время. Время ожидания, время созерцания, время раздумий. Она – мостик, на котором стоят люди, всматриваясь вдаль. Там, далеко, пока далеко, живет весна, надежда, радость. Люди стоят на мостике, пряча нетерпение, пряча улыбку, которая предназначается не осени – весне. У неё нет иллюзий на счет того, что её ждали, и она привычно, элегантно, с легкой грустинкой исполняет роль мостика в весну.
Ну а я продолжаю жить иллюзиями, хотя и понимаю все..
На душе сейчас пустыня, выжженная тоской, как солнцем, до самой последней песчинки. Так выжжена, что даже верблюжья колючка не сможет вырасти, но иллюзии..
Я продолжаю ими жить..

1 января 200..
Закончился еще один мечтами прожитый год. Мы все меряем годами. Так привычно это, но как-то так, неправильно. У меня они меряются мыслями, улыбками, мгновениями радости, ожиданием… И вот на пороге год очередной. Что принесет он, конечно, мы не знаем. Пока провожаем год старый. Стрелки часов – главный персонаж последнего вечера года. К ним приковано наше внимание. Но как бы не были привычными проводы безвозвратно ушедшего времени, которое называется глухо «год», легкий трепет в ожидание мига, когда стрелки сойдутся на двенадцати, все равно ощущается, как и волнение оттого, что вроде бы вновь появляется надежда, и что-то хорошее, только хорошее, непременно будет с нами. Это хорошее выльется в понятие «счастье» и тогда уже не нужны будут часы с их равнодушными стрелками. Двенадцать часов. Безвременье. При звоне бокалов мерзнет и стынет душа, лишь только на мгновение подумав и поверив в то, что чуда не случится и в этом году. Сразу хочется спрятаться, скрыться, убежать от себя и мыслей своих, забившись котенком в какой-нибудь темный угол. Я не знаю, как жить без тебя. Не смогу, не сумею..
Стрелки часов привычно двинулись в путь отсчитывать вечность ожидания. За окном фейерверк огней приветствует приход января. Восторги, крики, улыбки и пожелания счастливого нового года..
А мысли мои только рядом с тобой. Желаю удачи и счастья..

14 февраля 201..
Смотрю вперед, но ничего не вижу. Куда мне устремить свой взор, когда душа родная запряталась за пологом молчания. День очередной провожая, темнеет небо, встречая ночь. А был ли день… Стою я у окна. Покорно слушаю, как с воем бросается ко мне метель. То ли просясь в тепло, то ли злит её такая несправедливость мира, что не всем дано скрыться в уютном уголке, но она, разбиваясь о стекло, разбивает сердце, неся чистую печаль неба. Ведь она не знает, что находясь в тепле, замерзнуть можно так, что превратиться можно в глубокую тоску, которая и цвета не имеет. Тогда уже значения нет, кем станешь ты: снежинкой ли, застывшей на ветру, или морозной свежестью равнодушного утра, свинцовым отблеском заката, иль временем, переходящем в вечность. А дальше – просто прочерк..

30 мая 201..
Добрый день, или ночь. Мне сегодня снилось море. Проснувшись, не сразу удалось выкарабкаться. А, все еще находясь во власти сна, мечталось о поездке к морю. Встреча с ним, как тонкий нежный блюз. Блюз тишины, блюз мечты, крика чаек, ветра, шума прибоя и пьянящего, магического состояния причастности к удивительной тайне...
Грустно, но окружает совсем другой пейзаж, и грустные же мысли не дают покоя раненному сердцу. Если выехать за город, то можно вдали от городской суеты и шума искусственного хаоса услышать, как поет степь, увидеть её дыхание. Ветер создает волны и глухой гудящий звук. А если еще прольет дождь, то неповторимый запах намокшей травы волнует своей первобытностью. Словно не было прошлого, нет настоящего, вообще ничего нет, только мысли. Вот закроешь в этот момент глаза, и, пропуская ленивый ветер сквозь пальцы, вдыхая аромат влажной степи, совсем не знаешь уже, где ты и кто ты. Быть может, ты этот дождь, или травинка, что колышет ветер. А, быть может, и сам ветер. Он и здесь, в молчаливой и вечной степи, и там, где шумит море. Вдох, выдох, и еще вдох, и, кажется, что вокруг уже запах моря. Вместе с ним приходят воспоминания. Улыбка, голос.. Глаза.. Они почти всегда грустные, всегда тайна.. Взгляд будто здесь, но, кажется, что одновременно он в другом измерении.
Что делает с нами наша память.. И мечта..
А еще безнадежная, безысходная, нерастраченная нежность, когда мысли касаются мечты. Как понять, счастье ли это или наказание..
И как справится со всем этим..

1июня 201..
И снова здравствуй. Утро уже. Рассвет. Конечно, это только кажется, что в тишине июньского утра выпал снег. Это тополь заметелил. Первый день лета, а словно уже половина его прошла. Пуха так много, что не видно листьев тополя, только эта сплошная седая дымка. На улице тихо-тихо, даже дыхания ветра нет, поэтому слышно, как падают на землю коробочки с пухом. А рассвет такой нежный и робкий, что боишься спугнуть его неосторожным движением. Я люблю слушать тишину. В ней словно обретаешь крылья. Мне нравится любоваться росой. Она, словно осколки звезд, которые были видны совсем недавно. Я умею ждать рассвет. Я просто умею ждать, и по-прежнему верю в чудо..
Как тихо. Не хочется ничего говорить. Вот только бы смотреть и слушать тебя..

7 июня 201..
Мой добрый друг, у нас такая непонятная погода сейчас. Жара чередуется с грозами и дождями. Причем с утра ни облачка на небе, а потом за считанные минуты ветер нагоняет тучи, которые просто мечтают освободиться от влаги. Без зонта выйти из дома, это верх легкомыслия сейчас. Но, наверное, это про меня. Зонт, как всегда, забыт. А когда начался дождь, то открылась маленькая истина, что спрятаться и переждать его, оказывается-то и негде. Что делать? Сначала прибавить шаг, конечно, а потом, поняв всю тщетность этих стараний, просто побрести под дождем. А дождь сумасшедший!! Он обступил со всех сторон, словно получил в подарок себе новую игрушку. Гулять под дождем хорошо тогда, когда легко на сердце. А когда такая боль, то от льющегося на тебя дождя, она словно увеличивается и тяжелеет еще больше. А впрочем, стоит ли жаловаться. Все равно все хорошо. Ведь у любви, как и у дождя, много оттенков…

1 августа 201..
Сегодня подумалось мне, мой друг. Ведь миром виртуальным является не только интернет. Наши мечты тоже. Мечтая, мы создаем некий виртуальный мир. Особенный, без вмешательства кого бы то ни было, наполняя его жизнью и светом. Он становится родным и дорогим тебе. И этот, созданный тобой, мир начинает жить своей жизнью, а ты ныряешь в него, как в теплое ласковое море, как в пену облаков. Ты знаешь, что здесь ты нужен, и любим так же. Конечно, всего лишь мечты, но именно они дают возможность жить. Пусть мечта несбыточна, и ты отлично знаешь это, но все равно мечтаешь, иначе просто нет смысла жить…
Все чаще и чаще посещает мысль, что когда-то ошибся поездом. Просто от отчаяния, взял, и купил билет не на тот поезд. Или просто опоздал, а потом сел на первый, пришедший на станцию. Но теперь поезд, и ты с ним, все летишь и летишь неизвестно куда по накатанным рельсам. Все дальше и дальше от себя, все дальше и дальше от мечты, но в то же время и с ней. Пусть все будет так, ведь есть мир, в котором хорошо…

6 августа 201..
Дорогой мой человек, уже скоро осень. И новый сентябрь. В бесконечной суете пролетело лето. Было ли у тебя такое ощущение, что все время чего-то ждешь? Конечно, было, это так естественно для людей. Осень, особенно ранняя, воспринимается нами, как время раздумий. Это не подведение итогов, нет, конечно, но наступает какое-то особенное время элегического созерцания. Созерцания не только внешнего. И ожидание в этом состоянии чувствуется особенно обостренным. С каким-то отчаянием думаешь о том, что оно становится просто бесконечным. Ведь сколько уже вспыхнуло и погасло огоньков яркой осени, сколько промчалось ледяных, унылых и слякотных ноябрей, пролетело простудными ветрами зим, прозрачных апрелей с ночными заморозками и чистым нежно-голубым небом. Подснежники меняла мимоза. Цвели тюльпаны и фиалки. Степь сжигало сумасшедшее лето. И опять все по кругу. Меняются краски, события, ощущения, мысли. Но неизменным остается ожидание и чувства. Сейчас состояние такое, что собственное сердце ощущаешь, как маленький уголек. Говорят, что время - хороший и надежный лекарь, просто мастер своего дела, но случается так, что его словно забыли позвать, или пришел этот лекарь слишком поздно, наверное, задержали другие, более важные дела, чем такое привычное дело, как затушить тлеющий уголек. Но он все же пришел. Огляделся по-хозяйски, посмотрел на уголек со снисходительным сожалением, а затем с усталым вежливым равнодушием его затушил. Несчастный уголек, он так хотел догореть самостоятельно. Горд был очень, и не хотелось ему, чтобы кто-либо прикасался к его пока еще пылающей душе, пусть это будет даже великий и всесильный лекарь-время. И вот сейчас кажется, что силы оставили уголек, а для того, чтобы разгореться вновь, угольку нужна забота, внимание и, конечно, любовь, но никак не вежливое равнодушие, знающего свое дело мастера…
Почти осень..
Сколь отчаянные мысли приходят в преддверии долгого сна, мой друг…

8 августа 201..
Мой добрый ангел. Сегодня ровно тридцать семь лет, как было написано первое письмо. Даже судить не берусь, много это или мало. По сравнению с вечностью – ничто. Даже в сравнении с жизнью людской – это ничто. А знаешь почему? Потому что все эти годы со мной было чувство, которое сильнее вечности. Пусть так быстро растворилось время, пусть увядает не только сад, на который я смотрю из окна притихшего дома, пусть в камине догорают обрывки сожженных мною писем, которые так и не дошли до адресата. Но у меня осталась нежность к тебе. Нежность и боль бессонных ночей, когда с губ срывалось твое имя в надежде, что ты почувствуешь и услышишь, как дорого и необходимо присутствие твое. Пусть не рядом, но в этой жизни и в этом мире. Всю жизнь с тобой и без тебя. Сейчас догорит последнее письмо, и словно не станет меня. А, быть может, меня давно уже нет..
P.S.
Иногда боль стихает и прячется, как прячется вечер в листве пожелтевшего сада. Стихла боль, напившись полынной горечи ожидания, а душа вдохнула еще один глоток ледяного безмолвия. Затих вечер. Успокоился ветер. Перестали шептать листья. Даже мысли затихли. Взмахнула крылом журавлиным надежда, во влажном облаке оставив рисунок бесконечности. Что он означает догадаться не трудно. Можно сидеть в тиши бесконечного мира и думать об этом. Но мысли затихли, словно остановились на грани света и безбрежной тьмы. Все сказано, выстрадано, пережито, и теперь молчание дороже любого слова…

Уважаемый читатель, оцените пожалуйста данное произведение!
Ваша оценка: Нет (5 голосов)